miércoles, 17 de abril de 2013

Football is fashion


Atentos a la camiseta que lucen los gachones de aquí arriba. ¿Es bonita eh? Cagondeu, que horror!!! Se trata de la nueva equipación del UE Llagostera, conjunto catalán que milita en el grupo 3º de la Segunda División B, y con el que se ha de medir el RCD Espanyol en las semifinales de la Copa Catalunya. Sí, sí, es la “polémica” camisetita diseñada especialmente para la ocasión, con esa gran estelada en el frontal. Pero esta entrada no va de cuestiones políticas, va de terror. Porque de eso sabe mucho el mundo del fútbol. Especialmente el de los diseñadores de equipaciones balompédicas.

El terror, esa sensación de miedo muy intensa, puede estar producido por muchas cosas, reales o imaginarias. En todo caso supone una perturbación angustiosa del ánimo y cuando éste supera los controles cerebrales y no podemos pensar de forma racional, aparecen los sudores fríos, la parálisis del cuerpo y, en el asunto que nos ocupa, las ganas de hostiar al mónguer que ha diseñado questa cosa di merda. Aunque seamos justos. El mal gusto ni comienza ni acabará -mucho me temo- con la espantosa camiseta del Llagostera. Repasemos otras memorables aportaciones al género:

Eye of the tiger
Esta es la camiseta atigrada que el Hull City lució entre los años 92 - 95. Vale que a los de Yorkshire se les conoce como "los tigres", pero macho, tampoco era necesario cascarse este diseño animal print digno del estilista del Príncipe de Zamunda.

…an de bugui an de güididípi
Aquí arriba una de mis favoritas, la camiseta kétchup del Athletic Club de Bilbao. Lucía el verano del 2004 y, no recuerdo muy bien porqué, pero la directiva del Athletic le encargó al pintor y fotógrafo Darío Urzay que diseñara algo molón que identificara a los fieles hinchas del club vasco. El hombre, en un alarde de modernidad, presentó semejante cagarro. Y es que lo de vestir a una entidad centenaria con una camiseta manchada de tomate como que no mola. Obviamente el club acabó por retirarla.

W.M.C.A.
Y ahora va la camiseta gayer del Bochum (1995). Anticipándose a otras medidas de visibilidad adoptadas por los colectivos gays de la cuenca del Ruhr, los del Bochum se cascaron esta la zamarra multicolor. El problema es que bonita, lo que se dice bonita, como que no es. Ese el precio que se paga cuando uno quiere incluir todos los colores del arco iris en una puta prenda de vestir. Bueno, excepto si eres un hipster con bigote y bartola, que ahí cabe todo.

La abeja Maya 
La mítica segunda equipación del Arsenal, año 1992. ¡La camiseta panal! Cosa fina.

Con mi shanda y mij taconeeej... arreglá pero informá
La segunda camiseta del Recreativo de Huelva durante la temporada pasada. El uniforme de lunares del  Recre. Ni la Martirio hubiese diseñado algo peor.

Los hombres usan Abanderado (porque las mujeres compran Abanderado)
¿Y que me decís de esta del Norwich City en el 92? ¿Qué coño lleva el estampado? ¿Un diseño para calzoncillos? British fashion for men.

Karpov vs Kasparov. Tula. Año 1996
Sobre estas líneas la mágica camiseta ajedrezada del Real Madrid del 96. ¡Y calzada por el mismísimo Pedja Mijatovic! Tan solo era la tercera equipación y por eso la vimos poco. ¡A Dios gracias!

Nazi Punks Fuck Off
Florencia ciudad señorial. Elegante, distinguida y refinada como lo son sus gentes. Tierra de Lorenzo el Magnífico y los ilustres Medici. Pero el fútbol, ya se sabe, es cosa del zafio populacho. Por eso la Fiorentina en el año 1992 se enfundó esta afrenta para la aristocrática capital de la Toscana. Pero es que además de fea, la camiseta fue polémica. Y es que, si os fijáis, las figuras de la parte superior parecen esvásticas nazis.

Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal
Chelsea FC, corría el año 95. A alguien se le ocurrió que combinar el naranja naranja desviado con el gris post-mil-lavados, podía quedar bien. A los hecho me remito. Y Gullit tan contento.

¡Que rico el Calipo!
La segunda zamarra del Barça de esta temporada. Será el mejor equipo del mundo, pero eso no justifica que nos torturen con ese desagradable uniforme calipo. ¿Un naranja que se degrada para convertirse en amarillo? ‘enga ya tíos. Quien ha diseñado esto, ¿un niño de pre-escolar? ¿Thiago Messi? ¿Tal vez Milan Piqué?

A mí me gustan las pastillas, rojas verdes y amarillas
Para acabar esta entrada os dejo con la camisola del Birmingham City durante la temporada 92 – 93. Guapa, guapa, ¡guapísima! Seguramente diseñada por algún guiri empastillado a la vuelta de un finde en Ibiza. Manda webs!!!


...y hasta aquí hemos llegado. Podría incluir otras muchas equipaciones que no desmerecen en nada a estas 12 maravillas, pero lo dejo para otra ocasión. De lo que no hay duda es de que los xicons del Llagostera se han metido de lleno, por deméritos propios, en el ranking mundial de equipaciones truño.

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Addenda
Hawai, Bombay, son dos paraísos  
A petición popular -o más bien a petición de Migue Kaixeta- el horrendo diseño de Custo para el último seleccionado catalán. Maedeusinyor!!! Impagable aportación.

3 comentarios:

  1. jajaja,Dios santo que horror de camisetas, no se salva ni una!!! pobres jugadores, aun que todo tenga un precio, claro, jeje. La que han llevaod los Warriors este año con mangas, también bastante horrible, pero más que nada por el diseño alejado del baloncesto. Quiero añadir la más deleznable de toda...una que llevó el Norwich hace unos años...cuidaoooo!!!
    http://1.bp.blogspot.com/_gJMCSTp8SGs/R7icvGV241I/AAAAAAAAAGE/bvWnvbCj3XA/s1600/norwich.jpg
    Que risas me echo con estos posts tuyos, tio.
    Larga vida al humore Suloki!

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  2. Hostia, que empañao! si ya la habías puesto, jaja, me la había saltaono se como...pues nada, mención especial a los hijos de Satanás que diseñaron el chándal de los olímpicos españoles de Londres '12.

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  3. Sí, a esos de Bosco Sports les tengo prometida una entradita felicitándoles por sus maravillosos diseños. Maedeu quina creu!!!

    Salut

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