'ense trellat (ni forellat)

No sé si llegasteis a ver algún capítulo de aquella olvidable serie de TV titulada “Primos lejanos (Perfect strangers - 1986)”. A principios de los 90 con la aparición de las televisiones privadas en nuestro país, Canal Plus decidió apostar por esta comedia familiar en la que un joven pastor de ovejas griego se muda a Chicago para convivir con su primo norteamericano. Aunque lo más probable es que la vieseis en Antena 3, a quienes pasarían los derechos de emisión de la serie en España y en donde, como no podía ser de otra forma, la sobreexplotarían hasta hacérsela aborrecer a sus más acérrimos seguidores.

Lo cierto es que la serie era bastante mala y pese a que el punto de partida podía tener cierto interés, las dificultades surgidas en la convivencia entre dos personas provenientes de mundos tan diferentes como son una isla griega y una gran metrópolis estadounidense, no pasaba de ser un seguido de tonterías y excentricidades con muy poca gracia. Eso sí, de tanto en tanto tenía su aquel. Me refiero a aquellas situaciones en las que el primo Larry (el de USA, que iba de vivido frente a su familiar del “tercer mundo”), era puesto en su sitio por el pirimo Balki (el griego ignorantón) soltándole un quemejtajcontando versión micénica que sonaba tal que así: “pirimo Lari, no sias irididículo!!!”   

El amigo Guy Ritchie no tiene nada que ver con el primo Larry ni con la serie “Padres forzosos”, que nosotros sepamos, lo cual no quita que echemos en falta la existencia de un Balki Bartokomous en la familia del ilustre director británico para que le cante las cuarenta. Por ejemplo, después de ver la ridícula “Sherlock Holmes” – the movie con Robert Downey Jr. y Jude Law en los papeles principales. Canela en rama.

Vale que el ex de Madonna es un especialista en filmar paridas que parecen gustar mucho a la gente, por la pasta que recaudan digo. Pero hasta ahora nunca había dirigido una cagada de estas dimensiones. Cansado de hacer siempre la misma película (Lock & Stock, Rock’n’Rolla y Snatch son la misma mierda), al amigo Guy le dio por rescatar a los clásicos de la literatura de crimen y misterio, ¡atreviéndose con el mismísimo Arthur Conan Doyle! ¡poca broma! Hala, ahí os dejo eso, Sherlock Holmes revisited y sin despeinarme… en dos collons!!! Una revisión del mítico personaje en clave Ritchie, o sea, con cantidad de hostias, carreras a tutiplén, estética de videoclip de los Prodigy, y actores malos, de eso que no falte. No es necesario ni hilar la historia… qué coño hilarla, ¡no hace falta ni plantearla!, no tenéis suficiente con la somanta palos que se meten y los saltitos esquizofrénicos a lo Bruce Lee que pegan, ¿qué más queréis so pringaos?

Y no sólo es porque destroce el mito del archiconocido detective inglés y de su inseparable doctor Watson, uno de los primeros iconos gays al nivel de los personajes de las novelas de Oscar Wilde… o de Sam y Frodo de “El señor de los anillos”. No es sólo eso. ¡Es que se caga en él! Es que Watson es un karateka ligón y el puto Sherlock Holmes es una especie de Inspector Gadget que boxea y seduce a las chatis. ¡Que no pué ser coño! ¡Que manera de faltarse es esa! ¡Vete a reírte de tu madre, hombreeeee! Si el bueno de Conan Doyle levantara la cabeza, pues… pues… la volvería a agachar y se escondería allí donde nunca nadie le pudiese encontrar.

E insisto, no es sólo que la peli sea mala, es que encima los actores están de puñetera pena, como si no estuviesen implicados en sus papeles. Vale, lo sé, rectifico, Jude Law nunca está implicado en nada… excepto en follarse tó lo que se menea (menudo carrerón lleva el tipo). ¿Y que me decís del malo maloso? ¿A quién carajo está interpretando Mark Strong? ¿A Lord Blackwood o a Andy García?

En fin, otra obra maestra del séptimo arte.

Gracias Lufthansa.

Perdónalos Arthur porque no saben lo que hacen.

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PD. ¡Horror! Ya se anuncia la secuela… ¡¡¡amos no me jodas!!! ¡Donde coño se meten esos primos griegos, chipriotas, turcos, hindúes o de Sri Lanka cuando uno más los necesita!