Abrazos... digo hostias gratis

Hoy me ha pasado una cosa muy rara. Cuando me desplazaba entre mi centro de trabajo y una delegación de la Tesorería de la Seguridad Social, más o menos a la altura del Pont de les Flors, un enajenado me ha abordado por detrás y sin mediar palabra me ha soltado un puñetazo (que por suerte ha impactado en el esternón y no un poquito más arriba). No contento con eso me ha cogido violentamente por el cuello y, ante mi sorpresa, me ha preguntado la hora. Como comprenderéis el shock ha sido potente. ¿Me pegas una ostia para pedirme la hora? ¡Ahora comprendo eso de que el tiempo es oro, macho! El tema es que me he quedado tan flasheado que no he podido reaccionar siquiera. No lo vi venir, tan contento que iba yo en mi bicicleta melena al viento, silbando para mis adentros alguna cancioncilla de los Band of Horses. Si lo hubiese visto al menos hubiera podido defenderme, esquivarlo o, lo que hubiese sido más normal dada mi naturaleza cobarde, poner pies en Polvorosa. El caso es que al final el tipo me ha soltado y ha empezado a chillarme en toda la jeta: “¡Continúa! ¡continúa!”. ¿Y quien soy yo para desatender tan imperiosa orden? Así que he cogido los bártulos (entre ellos la Valenbisi que llevaba) y me he pirado de allí raudo y veloz, sin tener muy claro si al final le he dicho la hora o no. ¿Volverme y enfrentarme a él? Ni se me pasó por la cabeza. Ya sabréis eso de que "el cementerio está lleno de valientes", muchos de ellos por enfrentarse a sonaos como este. Tal vez se tratase de un esquizo o alguién que padece de alguna otra enfermedad mental. O simplemente fuera otro mermado víctima de un “mal viaje” producido por alguna droga de diseño. Por como iba vestido y por su manera de farfullar, me quedo con esta última expliación. 

Y es que hay que tener cuidado con las dronjas, que son mu malas. Que a veces le hacen a uno perder la noción de la realidad y agredir a un pobre ciclista, sin mayores consecuencias para victima y agresor, o en el peor de los casos te da por cortarte la pirola y descuartizar a un cordero, acabando postrado en la cama de un hospital en estado de coma. Esto último no va de broma. Le pasó a Ángel Atanasov, un joven búlgaro que por culpa del insoportable tedio que asola a todo adolescente, decidió ponerle sal a su triste vida colocándose de anfetas. Pero al subnormal se le fue la mano y se volvió majareta en cuestión de segundos. Fruto de ello se cortó un cacho de polla, le arrancó una oreja a su padre, robó un coche, se saltó un semáforo en rojo y atropelló a un motociclista, huyó de la policía, le pegó fuego a un pajar, hurtó un hacha, descuartizó a un cordero, se subió a un poste de la luz y se electrocutó. Que vos ha paregut? No se pueden hacer más cosas en menos tiempo. Aunque no puedo dejar de expresar mi repulsa por una de las cosas que hizo el tal Ángel. Si el semáforo hubiera estado en ámbar aún, ¡pero mira que saltárselo en rojo! Menudo tipejo.

En fin, fuera de coñas y retomando el tema del principio, este "incidente" sin mayor trascendencia me sirve para reforzar las conclusiones a las que llegué en el post del miércoles pasado. Me refiero a aquellas que introduje en la crónica del concierto de Interpol y que hacían referencia al avance de la merma sobre la Península Ibérica. ¡Y es que se extiende muy rápido! Como el chapapote sobre las costas del Cantábrico. Peligrosamente… 

Respecto al affaire Atanasov, tan sólo añadir una cosa. Cuando pidáis un colacao en cualquier bar ¡cuidadín! ¡Que sea siempre un sitio de confianza! Que hay gente malísima que te mete drogas y luego pasa lo que pasa, te cortas la pinga y demás... bueno ya sabéis, lo acabo de contar. ¡Que se lo digan a esta niña!