Panteón de ilustres bigotudos (Suloki's Pantheon)

En la entrada de ayer os hablé de Tomás González Sepúlveda, gimnasta chileno cuya bigotuda presencia en las finales por aparatos de gimnasia artística, puso una nota de color, alegría e incluso positividad en medio del habitual tedio olímpico. Aunque solo sea por ello y a modo de homenaje, ahí va mi lista de eminentes bigotudos de la historia de la humanidad (y más allá). Estar incluido en ella es mucho más importante que las medallas, Tomás. Va por ti bigotito:

1. José María Iñigo.

Podemos considerar que el del vasco es el bigote nacional por excelencia (Espero que que no se me enfaden los fans de Ánsar Loupes, que haberlos haylos, aunque os parezca imposible). Hoy día calvo como una pelota de playa, aún conserva su enorme mostacho tapándole el labio superior y bien orgulloso que lo muestra allí donde le reclaman... ¡No sin mi bigote! 

2. Errol Flynn

Borrachín y pendenciero, el australiano siempre sacó tiempo para cuidar su elegante bigotito. Pírrico bigotito, añadiría yo.

3. Frida Kahlo

Maravilloso ejemplo del infravalorado mostachón femenino que tan poco sexy encuentran los/las talibanes anti pelo facial.

4. Groucho Marx

Más que un bigote Groucho llevaba una rata pegada en la cara.

5. Mark Spitz

                          

Ícono gay. Hoy día aún causaría furor en sitios como el Venial. Gran bigote.

6. Burt Reynolds

Ouyeah!!! Nomás. 

7. Albert Einstein

Hay quien dice que gran parte de sus ocurrencias surgieron directamente desde su pelambrera supralabial. No seré yo quien desmonte semejante bulo. Sobretodo porque, como bien sabéis (¡o deberíais!) la ciencia is overrated.

8. Dalí

Ya lo dijeron Mecano: "♪ ♫ bigote rocococo... de dónde acaba el genio a dónde empieza el locooooo ♪ ♫" (poniendo vocecilla de Ana Torroja mola más). En definitiva estamos ante el clásico bigotito de tío loco.

9. Adolf Hitler

Su icónico bigote supone una categoría en si mismo. La encarnación (peluda) del mal.

10. Pancho Villa

Otro bigote con pedigrí. ¿Que sería de este mundo sin el clásico bigote mexicano hijos de la chingada?

11. "Bigote" Arrocet

Realmente se llamaba Edmundo y nació en Argentina o en Chile. El caso es que hizo fortuna por estos pagos, para nuestra desgracia. Porque este "bigote" siempre vendrá asociado a horrorosos recuerdos en forma de chiste. Terribles escenas de ¿humor? que se agolpan en mi mente y trufan mis peores pesadillas.

12. Sadam Hussein

El Mr. Moustache contemporáneo. Prototipo del mostacho arábigo tan extendido en el mundo islámico. EEUU nunca comprendió esa moda. Así acabó.

13. (Se llama) Earl

Reconozco que no acabo de pillarle la gracia a este tío, ni en esta serie, ni el resto de su trayectoria como actor. Eso sí, su bozo en "Me llamo Earl" es imponente. Digno de reseñar.

14. Borat Sagdiyev

Entre arábigo y ratero (a lo Groucho Marx), enorme rata la que se colocó el siempre irreverente Sascha Baron Cohen.

15. Bernardo Schuster

Ni siquiera ese bigotón puede cerrarle la bocaza al rubio de Ludwigshafen.

16. Bigott

Con ese nombre (y ese bigoTTe) es justo y necesario que el mañico aparezca en mi lista. Y eso a pesar de su música.

17. Charles Bronson

Bigote, mala leche y cara de "tristón solo tiene un amiguito". No hace falta más.

18. Charlot

Otro clásico del bigoteo. Imitado hasta la saciedad por gentes de todo tipo y condición. Vease Ánsar Loupes.

19. Begbie (el de "Trainspotting")

Que no os engañe el simpático mostacho del escocés. Su presencia cerca tan solo anuncia una cosa y no es buena: se están rifando hostias y tú has entrado en el sorteo.

20. Fu Manchú

Villano chino, enemigo de la civilización occidental y la raza blanca. Al final sus planes siempre eran desbaratados por Sir Denis Nayland Smith y su socio el Dr. Petrie. Pero su bigote permanecerá por siempre jamás en nuestra memoria. Eso sí, asociado al mal... o al bien, si sois chinorris o simpatizáis con esas máquinas de ganar medallas olímpicas.

21. José Sazatornil

"Saza" es el padre que nunca reconoció a su hijo Joan Gaspart, ex Presidente del Barcelona, nosequé de la Liga, otro tío loco.

22. El Kaiser Guillermo II de Alemanía

Bigotón de nibelungo. Altivo y soberbio para orgullo de sus contemporáneos... y de sus imperialistas descendientes: el gobierno de Angela Merkel.

23. Ghandi

Un bigotito frondoso pero simpático... y pacifista of course.

24."The Observer"

Xé que bo!!! La mejor aparición (bigotuda o no bigotuda) acontecida durante el pasado año 2011.

25. Ron Jeremy

El "Goyito" del porno. Un puto crack. Eso sí, el tamaño de su bigote no le hace justicia a las dimensiones de su herramienta de trabajo.

26. Anonymous

"Somos legión, no perdonamos, no olvidamos. Espéranos. Llevamos bigotito (y perilla de espadachín)"

27. Asterix "el galo"

El primer ídolo con bozo para muchos entre los que me incluyo.

28. Ánsar Loupes (aka Abdominansar)

Anteriormente conocido como José Maria Aznar López (o simplemente Josemari), el mostacho ralo del ex Presidente del Gobierno español fa paura. Aunque ná que ver con sus abdominales, ¡eso si que acojona!

29. Cantinflas

Mario Moreno, uno de los grandes, uno de los primeros en echarle huevos y dejarse crecer esa cosa para hacernos reír a su costa.

30. Constantino (Constantí) Romero

Mel de romer(O)...

31. Don Ramón

Sí, güey, Don Ramoooooooón... el del Chavo del Ocho. "Fue sin querer queriendo". 

32. Ned Flanders

"Espero que os guste mi bigotito, amiguitos". La caracterización del personaje interpretado por Gary Olman en las últimas pelis de Batman está claramente inspirado en este mágico personaje de los Simpson.

33. Freddie Mercury

Si no aparece este no aparece nadie. Nada más que añadir. O sí: "♪ ♫.all we hear is... ♫ Radio Ga Ga... ♪ Radio goo goo... Radio ga ga ♪ ♫"

34. Don Tomás Enrique González Sepúlveda

Aquel que origina este post... A ver, ¡que se os oiga! Chi... chi... chi... le... le... le!!!!!

35. Hulk Hogan

Bigotón rubio platino y calvo secreto con aparente melena (que no os engañe esa pelambrera lacia que sobresale bajo el pañuelo). ¿Hubiera llegado a donde ha llegado Hulk sin ese bigote? Seguramente sí... ¿Que más dará? Yo siempre fui de "El último guerrero". Hulk sucks!!!  

36. Isabel Pantoja

¡Siempre a tu vera pelúa mía!

37. Carlos Valderrama

Aquí tenemos al mostacho del protagonista de la mayor tocada de huevos de la historia del fútbol (es literal). Siempre ensombrecido (también es literal) por el soberbio melenón afro que calzaba. Colombiano eterno e irrepetible. Futbolista mejorable.

38. Alvarito Pérez "el bigotes"

Con ese sobrenombre ¿como no iba a entrar en la lista? Prototípico bigote de chorizo. Símbolo del despiporre, la corrupción y del mangoneo castizo operado en la cosa pública. Eso sí, a mayor gloria de los Paco Camps y Esperanzas Aguirre de este país de sátrapas.

39. Frank Zappa

¿'ande andarán las madres del invento? Tal vez bajo su bigote.

40. El tío de Metallica

Hoy día ha perdido completamente los papeles y ni siquiera lleva ese peaso moustache con el que alcanzó la fama. En la época en la que se tomó la fotografía aún estaba centrado. ¡Cualquiera lo diría!

41. José Luis López Vázquez

"Me dejé el bigote por las suecas... Ain las suecas, que ricaaaas!!!"

42. El tío del Monopoly

Gracias a él algunos nos iniciamos en el callejero de Madrid. Aunque no nos sirviera para nada, la verdad.

43. Sánchez Jara

El mítico Francesc Xavier Sánchez Jara, futbolista sin parangón. Aunque solo fuese por la dignidad con la que calzó ese bigotillo. Es justo y necesario un mayor reconocimiento para este hombre.

44. Niestchze

Otro bigote de tío loco. O más bien mostachón. Realizó críticas continuadas a la cultura, a la religión y a la filosofía occidental mediante la deconstrucción de los conceptos que la integran. Más adelante Ferran Adriá hizo lo mismo con la cocina pero con menos gracia y sin bigote... ¡Así no hay manera Ferran!

45. Magnum

La serie era mala de cojones. Tom Selleck, que así se llama realmente el gachón, aún peor. Pero el bigotti es maravilloso.

46. Rivers Cuomo

Efímera incursión del cantante de Weezer en el mundillo de los mostachos. Nunca debió salir de él. Desde entonces sus discos son peores.

47. Josef Stalin

Dicen que la fuerza del georgiano residía en los pelos de su bigote. De ahí la mala leche que se le ponía a este Sansón del comunismo soviético cuando alguien le rozaba su fuente de energía.

48. Súper Mario

...y no es Ballotelli. Ya quisiera el mónguer ese.

49. Don Vicente del Bosque

Un bigote digno de un campeón del mundo. O de un marqués, que para el caso es lo mismo.

50. John Waters

Modelo de bigotín grimoso. Como el de Errol Flynn pero en plan repulsivo. Que no habrá hecho este tío con esa franjita peluda. Puajjj!!!