Patience for the ride

Una de las peores cosas que te pueden suceder cuando montas en el tranvía, es que se te ponga al lado un adicto/a al móvil. Sí, sí, en serio, no pongáis caras raras, al que más y al que menos le ha pasado alguna vez. Y es que esa subespecie animal de aspecto humanoide cuya característica distintiva es que en una de sus extremidades superiores en lugar de una mano hay un teléfono soldado, es el puto rey del tranvía (¡y del metro! ¡y del tren!...)… ¡ensombreciendo incluso a los calorros que se ponen a dar palmas al final del convoy! Ese es el motivo de que hoy, a eso del mediodía y entre las paradas de Garbí y Vicente Zaragozá, me pudiera enterar de los gravísimos problemas de salud, familiares, personales, sexuales y de cualquier otra índole, que aquejaban a la señorita que se aposentó a mi vera.

¡Joder! Y mira que si cojo tanto el tranvía es porque me parece un medio de transporte mucho más tranquilo y agradable que el metro. También es más lento, cierto, pero como contrapartida se puede disfrutar de las vistas sobre diversos barrios populares –por partida doble- de Valencia, a la vez que escuchas música, cosa imposible en el metro en donde tan sólo hay oscuridad absoluta y ruido a mansalva –aunque siempre tienes la opción de reventarte los tímpanos poniendo el reproductor a todo volumen-. Precisamente a esa técnica he recurrido para evitar la patética conversación de mi compañera de viaje, ¡pero ni por esas!, ¡ni siquiera con Buckcherry a toa mecha!

En fin, no sé de que me quejo, uno sabe que cuando opta por el transporte público, acaba adentrándose en un micro-mundo gobernado por reglas diferentes a las del exterior. Y no sólo dentro del transporte en sí, también en las diferentes estaciones, atestadas de expertos peticionarios y solidarios pesados, además de especialistas en mal de ojo y otras suertes propias de la magia (negra), que convierten tu tránsito por ellas en un auténtico infierno. ¿Quién no se ha cruzado alguna vez con el tío que pide profesionalmente en la estación de Xàtiva? ¿o el de Aragón? –oiga, perdone, es que me faltan 30 céntimos para coger el metro, ¿me podría ayudar?- Que digo yo, que sí siempre le falta ese importe se lo debería de hacer mirar al salir de su casa. Por otro lado, después de varios años viendo al mismo chaval pidiendo pasta, uno cree que ya le debería dar para comprarse un abono anual… o visto la de peña que le da una monedita (incluido el menda) ¡hasta un vagón para él sólo! ¿Y que me decís de los variados cooperantes de ONG’s? No contentos con situarse en la puerta de todas las tiendas del centro, ahora han tomado las estaciones de Metrovalencia. Vamos que el esfuerzo de ir esquivando solidaridad cada vez es más duro para el ciudadano medio. Y lo peor de todo es cuando te toca alguno más agresivo, especie ésta que cada vez cobra mayor presencia – Oye, ¿conoces Ayuda en Acción? – Sí, sí, lo conozco, pero ahora no tengo tiempo… lo siento…- No pasa nada, dame tu número y te llamo…- No mira, es que no me interesa, lo siento…- ¿Qué pasa, no te importa que mueran millones de niños en el mundo?-... A ver chaval, ¿qué parte de no tengo tiempo aka dejameenpazdeunaputavez no has entendido? Aunque existen personajes más interesantes dentro de este mundillo subterráneo. Mis favoritos son los adláteres del Dr. Mugamba (o algo parecido), un desconocido personaje especialista en curar (y supongo en lanzar) maleficios de todo tipo y condición. Al menos eso es lo que indican las tarjetitas que te entregan en petit comité esos señores tan serios. 

En fin, lo dejo ahí, tan sólo quería desearos que tengáis un buen inicio de semana. Que a la vez supone mi último día de vacaciones este año… y mañana me toca retornar al infierno laboral… ¡miedo me da!

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