¿Estamos locos o qué?

Vamos a ver, la Belén Esteban es famosa por tocarle la chorra a un torero. Punto. Las cosas claras y el chocolate oscuro. Ni princesa del pueblo ni pollas, si la gente es idiota y le gusta perder su tiempo encumbrando a personajillos de esa ralea pues bien, pero no me vengáis con lecturas del tipo “ante el descrédito de los políticos votemos a gente como ella que habla como hablamos todos”. Lo digo por los escalofriantes resultados que depara ese sondeo que estos días aparece en toda la prensa, en virtud del cual si la Esteban tuviera a bien presentar su candidatura a la presidencia del Gobierno obtendría un acojonante 8% de los votos ¡convirtiéndose en la tercera fuerza política de este país! Si esto es una broma que alguien me explique donde está la gracia.

Porque puestos a reflexionar seriamente sobre el tema, ¿qué coño significa que esta tía se exprese como lo hace “el pueblo”? ¿El platicar sin tener ni puta idea de nada? ¿Utilizando un tono más propio de un grillo con bronquitis que el de un ser humano? ¿Empleando el lenguaje de forma zafia y vulgar? ¿Insultando cuando le viene en gana y a quien le da la gana? ¿Arrogándose una auctoritas que, obviamente, ni tiene ni tendrá nunca? ¿Así es como hablamos todos en este país? ¿Y por eso hemos de elegir a esa energúmena como representante política? No sé chicos, yo es que no lo veo, que queréis que os diga. Que sí, que sí, que ya lo sé, que Rajoy es más falso que un billete del Monopoly y tiene menos carisma que el Lunni amarillo, que Zapatero nos ha decepcionado a todos vendiéndose como un político de izquierdas cuando piensa como un centrista y hace política de derechas, que Cayo Lara tiene más fantasía en la cabeza que los guionistas de la Pixar y de los demás... que decir de los demás... de la chaquetera y populista Rosa Díez, de las incoherencias y el victimismo de los Carod, Durán o Más, del pedigüeño Urkullu y sus adláteres…ok, I know, todo parece una mierda y probablemente lo sea, pero de ahí a votar a Belén Esteban media un largo trecho. Sobretodo porque, ¿se supone que esta señora va a solucionar alguno de nuestros problemas? Una iletrada que de cada tres palabras que habla cuatro están mal. Una tipa que vende sus intimidades, las de su hija, las de sus padres, ex – maridos, novios y lo que haga falta con tal de salir en televisión. Alguien que, como dije al comienzo, tiene como único mérito curricular el haberse zumbao a un torero (Jesulín de Ubrique, ¡otro genio de esto!).

Vale tíos, nos liamos la manta a la cabeza y culpabilizamos de todos nuestros problemas a los funcionarios por vagos, a los sindicalistas por caraduras, a los inmigrantes por quitarnos el trabajo y a los políticos por ineptos. ¡Votemos a Belén Esteban!, que esta si que sabe lo que se cuece. Hete aquí con varias píldoras de política de altura “by Laesteban” que lo demuestran:

Economía: "la única solución es que se junten Rajoy y Zapatero y que los dos den su brazo a torcer y saquen esto pa'lante" -o como diría Javi Clemente: “patapum p’arriba”-; Vivienda: la solución del problema es "bajar las hipotecas"; Pensiones: ¿que hay que hacer con las pensiones?, “pues subirlas, leñe” […]

En fin, si esto fuese un país serio, la posibilidad de que este personaje accediese a cualquier cargo con una mínima representatividad institucional –incluyendo la Presidencia de Escalera de cualquier comunidad de vecinos- estaría prohibida por Decreto-Ley. Pero como dista mucho de ser un país serio –fundamentalmente porque la gente que lo habita no lo es-, me permito elucubrar sobre quien podría formar parte de ese "mágico" Gobierno:

Presidente del Gobierno: La Belén Esteban (¡m’entiendes!)
Vicepresidente 1º y Ministro de Economía: Joan Laporta (vale que es independentista, pero el tío ha demostrado sobradamente como se gestionan los temas económicos).
Vicepresidente 2º y Ministro de Justicia: El Dioni (Y en lugar de coche oficial, un furgón ojjjjcuro)
Ministerio de Defensa: Kiko Matamoros (El apellido le viene al pelo para hacer según que cosas. Su admiración por el "hacedor" de pantanos también)
Ministerio Fomento: Paco "el Pocero" (¡ni una esquina sin edificar! ¡qué no me entere yo!)
Ministerio de Cultura: Chayo Mohedano ex aequo con su madre, Dª Rosa de Benito (Así por lo menos podrán impulsar políticas culturales que inciten a los españoles a comprarle sus discos –de mierda, añado-)
Ministerio de Trabajo: Paquirrín (¿Hace falta explicación?)
Ministerio de Educación: John Cobra (con una más que ganada Secretaría de Estado para el chaval del “pim pam toma Lacasitos”)
Ministerio de Sanidad y Consumo: Yola Berrocal (Cirugía estética gratuita y sin límites… ¡que coño gratuita! ¡Desgravaciones fiscales para quien se opere!)
Ministerio de Igualdad: El profesor Neira (que ya tiene experiencia en el cargo)
Ministerio de Medio Ambiente: Paco Porras (Si es capaz de ver todo eso con las verduras del Mercadona, ¿qué no hará con todos los campos y bosques de este país a su disposición?)
Ministerio de Política Territorial: Leonardo Dantés (Vale que no ha hecho meritos suficientes, pero había que colar a este tío como fuera)

Ministerio de Asuntos Exteriores: Carlos Jesús (con este al menos mejoraríamos nuestras relaciones con Raticulí y Ganímedes) 

Sí, ya lo sé chicos/as, esto es mu triste… pero más triste es robar.