Penitenziagite!

Por culpa de la turra que me dieron varias personas de mi entorno, ahora me veo en la obligación de comunicar lo siguiente: ¡No disfruté “Los Pilares de la Tierra”! El puto bestseller de Ken Follett me parece una mierda y no me gustó nada de nada. Y eso que lo intenté con todas mis fuerzas. ¡Lo juro! Retomando una y otra vez una lectura que abandoné cerca de veinte veces. Y ello a pesar de que, en mi fuero interno, sentía que debía abandonarlo de forma definitiva. Pero un par de amigos me insistían una y otra vez. “Verás como a partir de la página 200 te encanta... ¡Hostia! ¿Te lo vas a dejar ahora? ¿Antes de la página novecientos ochenta y tres en dónde pasa lo mejor?” Sin desfallecer. Llegando a turnarse. Fruto de sus denodados esfuerzos, me lo terminé. Llegué a la meta para su disfrute, claro, que no el mío.

Y de verdad que lo siento migatxos. No fui capaz de contagiarme con esta “bonita” historia de superación personal en clave románica, con el proceso de construcción de la Catedral de Kingsbridge al fondo. Compendiada en la nada desdeñable cifra de mil trescientas páginas. Que al menos me reconoceréis que Mr. Follett lo que es capacidad de síntesis, como que no... Así pues os lo digo de nuevo, ¡no me gustó la novela! Más bien lo grito… ¡Me cago en los putos pilares de la Tierra! Un tostón infumable. Y es que no puedo ni con William Hamleigh, el supuesto malo malísimo que no es más que un pringado que recibe más palos que una estera, ni con el prior de los huevos, un fanático religioso claramente inspirado en la cosa de los Kikos. Tampoco me trago a la bellísima, jovencísima, dignísima y maravillosísima Aliena, hija de un conde caído en desgracia y que en realidad me temo que nunca fue trigo limpio. Pero sobre todo con quien no puedo es con la familia de lerdos de Tom el Constructor. ¡Su puta madre que rabia dan! Que si por mí fuera, ojalá se les hubiera caído encima la puta catedral y chimpum... En la página dos y a tomar por culo el libro.

Pero es que encima el escritor británico anuncia que habrá segunda parte... Miedo me da. También te digo que esta vez, cómo alguien me lo regale o me lo preste o me lo ceda, se lo tiro a la cabeza.